Soledad a media noche

Se han puesto ya la luna y las pléyades. Es media noche. Pasa el tiempo. Y yo sigo durmiendo sola.
SAFO

Es 4 de mayo de 2004, estoy a cinco meses de cumplir 23 años y siento que la vida ha sido como una estrella fugaz.
Miro hacia atrás y veo que el tiempo se ha convertido en agua escurridiza a través de mis dedos, pero que he disfrutado alcanzando a beber algunos centímetros cúbicos de ella.
Es el año 2004 y me encuentro aquí nuevamente, intentando escribir lo que mi corazón dicta, de manera que sea comprendido por las almas que me rodean.
Es el año 2004 y mi vida se ha vuelto más clara, mis días ya ven los primero rayos de sol.
Es el cuarto año del siglo XXI y van dos años desde que mi corazón está solitario, así como debió estar el de la poetiza Safo. Pero no por eso dejo de sonreír cada mañana.
Mis pensamientos se han dirigido a otros rumbos, cuando logre que mis pasos sean constantes, volveré para tomar el camino que ha estado en reparación.
01:02 AM

Palabras sin congruencia
que entran por mis oídos
Mi cabeza no le encuentra
sentido alguno.
Mis rodillas se doblan por el cansancio
y mis ojos se cierran,
por la somnolencia que provoca
una voz chillona.
30 de mayo de 2004

Pese al bullicio
nuevamente el silencio absoluto
se interna dentro de mis oídos
y mis labios pronuncian palabras lentas y cansadas.
30 de mayo de 2004

Soy una sobreviviente.
Cada día me levanto y respiro
y me doy cuenta que soy una sobreviviente de esta vida tan apresurada.
Soy sólo sobreviviente,
porque no vivo los segundos
que giran a mi alrededor.
El mundo está lleno de lugares que desconozco,
me muevo rodeando los lugares más seguros,
los lugares que me ayudarán a sobrevivir.
Estoy respirando cada día
pero no vivo;
el cielo es hermoso
pero sólo lo observo.
Soy una sobreviviente de mis pensamientos
y del latido lento y triste de mi corazón.
Sólo estoy aquí,
pero no soy nada más de lo que soy ahora y hace dos años atrás.
O si lo soy,
no lo valoro
no reconozco el camino que he recorrido,
porque lo he hecho con los ojos vendados.
Sólo la astucia de mi inconsciencia,
me ha traído hasta aquí,
o quizás el curso que siguen mis lágrimas.
Soy una sobreviviente
y no quiero el futuro, que creo tendré.
Creo que no estaré en el futuro que quiero.
Soy una sobreviviente de esta vida, donde sólo me preocupo por sobrevivir
y de salvar al resto.
Soy sólo una sobreviviente y creo que moriré siéndolo.
Soy una sobreviviente
y aún no le he dicho
que quiero que sus ojos penetren en mi alma.
Soy sólo una sobreviviente y creo
que él lo sabe.
31 de mayo de 2004

Justo cuando sientes que todo saldrá bien
las puertas comienzan a cerrarse,
junto con las ventanas,
no puedes ver lo que es posible encontrar allá afuera
sólo miras en tu interior
y ves que nada puede cambiar
que no tendrás las fuerzas para sobrevivir en este mundo
un mundo en el que el día a día
el segundo a segundo
vale mucho más que el oro
porque cada segundo que se va, es tiempo que pierdes en ganar
siento que mi vida está llena de ilusiones
las que sólo se quedarán en eso, ilusiones.
No sé qué más hacer para que dejen de ser simples sueños
Que se esfuman con sólo un soplido de mis labios
y con un sólo pestañear de mis ojos.
Siento que mi gran soporte se desvanece
y que la vida se encargará de cobrar
cada uno de mis errores.
No quiero vivir sumida en lugares vacíos
y soñando con murallas grandes que me protegerán de aquellas balas que van directo a mi
corazón
como las que me han atacado en este preciso instante...
Miércoles 29 de junio de 2004

La tristeza impide que mis más grandes alegrías, se apoderen de mi corazón
la tristeza ha invadido parte de mi ser en este momento
y me está aprisionando en un túnel que no tiene salida... casi no puedo respirar.
La media noche se ha convertido en un martirio
el insomnio me hace llorar a veces y la risa se transforma en lágrimas incontrolables, pero
no de alegría, sino de amargura.
A veces creo que será tal mi amargura, que un día dejaré de sonreír.
Siento una tristeza inmensa,
a veces creo que seré débil hasta el final, y que las lágrimas me ahogarán dentro de este
túnel
un túnel que me ha hecho desesperar.
Sábado 10 de julio de 2004

Escribir es un arte
cada letra es una obra maestra
que interpreta el interior de nuestras almas.
29 de agosto de 2004

Tal ves mi vida no esté tan llena de sin sabores como yo creo
pero muchas veces siento una tristeza que inunda cada espacio de mi ser
como si dentro de mí hubiera algo que come mis entrañas.
No debo negar que la felicidad ha estado muchas veces frente a mí
pero es casi invisible para mis ojos distraídos
y mis manos no son lo suficientemente grandes para sostenerla.
29 de agosto de 2004

El final de mis memorias

Hay cadenas que te amarran a la desgracia.
Hay cadenas que desde el corazón están atadas.
Hay cadenas que hieren el alma porque la aprisionan
y ni siquiera los gritos pueden ser escuchados.

El dolor cala profundo en mi interior
las lágrimas han vuelto a tocar las puertas de mi alma.
Los dioses no me han oído desde que dejé de mirarlos y no tengo a quien acudir.
La vida se está escapando entre los dedos de mis débiles manos.
Mi alma no quiere seguir luchando y mis pensamientos atormentan mis noches,
incluso cuando Morfeo me tiene en sus brazos.
La tristeza se ha vuelto una penumbra que no deja que ni las luciérnagas puedan guiar mis pasos.
Necesito una mano fuerte que apriete con fuerza mi vida,
porque yo no puedo sostenerla por un segundo más.
Pareciera que mis días están destinados a ser rigurosamente tristes;
no sé si es por mi causa o porque la natura lo quiere así.
La gente pasa frente a mi subiendo hacia la cumbre de la "Muela"
yo los veo mientras descanso involuntariamente bajo un sauce llorón.
La vida se escapa entre los dedos de mis manos débiles y mis brazos no pueden sostener la careta de sonrisas
que esconden la verdad que me embarga.
Jueves 13 de noviembre de 2003

Chao sol, adiós mar
Sólo Dios sabe lo que siento al ver tanta majestuosidad
El corazón se estremece en mi interior cuando veo esta preciosura de paisaje.
Pero... pese a que aún admiramos el mar,
Vienen hacia mis ojos, pálidos edificios y sombríos rostros.
Más el mar estaba tranquilo
Y eso me hace sentir un gran silencio.
No escucho nada, no veo nada y escucho música
que parece llevar el ritmo del mar.
Los botes se internan en el océano para remar,
el saxo se siente junto al cielo,
La dulzura de las voces se escuchan en el viento.
El mar está solitario; no hay rocas, no hay olas, ni gaviotas, no hay orilla, ni arena, no hay sol.
Escrito el 29 de enero de 2004
pero nacido en agosto de 1998

Sonidos
recuerdos
pesares
amigos
olores
sabores.
Todo, todo me causa dolor y amor
todo lo que es vida me trae recuerdos que aunque quiera borrar
no serán quitados de las páginas que alberga mi alma.
25 de abril de 2004

Quizás estas páginas hayan sido más cortas
pero mi vida estos últimos dos años
no ha sido muy larga en calidad
he vivido un profundo cambio
creo que más del que sufrí durante la adolescencia.
He sufrido más que en el tiempo de adolecer.
Mis días y mis pensamientos han tenido más conflictos que los que tenía al pelear por las muñecas.
Hoy, siento una gran nostalgia al haber leído cada uno de estos poemas, mas mi vida está encontrando su rumbo, la luz está volviendo a brillar en mis ojos y creo que los dioses nunca me dejaron. Fui yo quien no quería verlos, por conveniencia.
Casi todo ahora tiene un sentido, aunque la vida siempre será un misterio, mi vida siempre será el misterio para mis pensamientos.
No quiero llorar en este instante, aunque no sé si es de tristeza, de alegría, o por la nostalgia que me persigue cada día.
Ese hombre, al que nombro a cada instante en estas hojas muertas, sigue en mi vida aunque no lo quiera. Pero sigue como un fantasma que arrastra sus cadenas al lado de mis oídos y pese a que ya no lo miro, sí atormenta mis recuerdos y mi corazón cada vez que se hace presente.
Quizás ésta ha sido la más larga despedida, pero siento que con esto culmina una etapa, la etapa de la incertidumbre, de los sin saberes y de los permanentes sin sabores de la vida.
No quiero despedirme sin antes decir que agradezco la tecnología, porque me permite escribir sin que mis ideas se vean obstaculizadas por el cansancio de mis dedos.
Adiós y hasta pronto... 2003

Y la sonrisas se asomaron

Su voz me estremece;
parece que mis ojos
ven sus ojos pequeños que parecieran no ver
pero que sin embargo ven más que todos los que vivimos en este mundo.
Su mundo está lleno de negras y corcheas
Y sus oídos escuchan voces que vienen desde las profundidades de la tierra.
No puede dejar de estremecerse mi alma con sus melodías llenas de acordes
con quiebres entre los oleajes de los violines...
Escuchando a Bjork
2 de julio de 2003

Estoy volviendo a lo que antes fue mi perdición
a idealizar los ojos de un hombre que disfruta la vida.
La diferencia es que el anterior vibraba con su fuerza interior, el de hoy,
vibra con la fuerza de lo que sus ojos observan.
Vuelvo a presionar mis manos contra mi pecho
para no morir al faltarme la respiración

al saber que sus pasos se acercan a mis pies quietos.
Volviendo mi vista hacia atrás,
puedo reconocer que los sueños son otra vez dulces y tiernos
y no desatan mis ardientes pasiones absurdas,
ahora desata mi dulzura, esa que tenía en la niñez
cuando deseaba que aquel niño de ojos expresivos y brillantes
acariciara mis manos.
A mi compañero de pensamientos, ése que no sabe que lo es.
7 de julio de 2003

Quisiera poder desbordar mi interior
quisiera ser escuchada a grandes distancias
y que las retinas de varios seres
retengan mis escritos.
7 de julio de 2003

Mi mente y mi alma ansiosas
no pueden evitar estar en miles de partes.
En los cuadernos
En el pasado
En la canción de Lerner
En tus ojos
En mis escritos
En mi futuro
en esto que escribo ahora
En lo que he hecho mal
En lo bueno.
Como si una pista rápida estuviera dentro de mi cerebro
con miles de automóviles
accediendo a diferentes destinos.
Uno de ellos; tu corazón.
Claro que el mapa para llegar hasta allí
se me ha perdido
y es el lugar más importante de la gran ciudad
es el lugar que por ahora, gobierna mi alma.
7 de julio de 2003

Es algo extraño estar aquí
frente a esta hoja de líneas en blanco
con las ansias de poner algo sobre ellas
sin saber si mis pensamientos o mis conocimientos.
Espero equilibrar algún día ambos
Y lograr una mezcla perfecta de ellos.
8 de julio de 2003
2: 30 a.m.
Estudiando arte y escuchando la 81.1 FM.

Al principio
Dios creó un mundo tan grande como su alma.
En el principio, nació el arte de vivir, el arte de crear.
Al principio, estuvo presente el arte.
8 de julio de 2003

Es una fuerza extraña
que me atrae hacia él.
No sé porqué necesito conocerlo
saber de este ser silencioso que navega por mis pensamientos.
Quisiera pasar más tiempo a su lado.
Ni siquiera pienso en un posible roce de sus labios o el de sus manos alrededor de mi cintura,
sino en una larga caminata.
El tiempo podría estar a mi favor, para seguir sus pasos
Que Dios me dé mayores oportunidades
para escuchar los sonidos
que pronuncia al pensar en cada día de su vida.
Fecha incierta de creación
Escrito el día de la raza de 2003

Un antiguo sueño

Estaba leyendo uno de mis cuadernos y me encontré con algo que escribí el 8 de abril de 2001...

"Es Domingo de Ramos, me acabo de levantar, son las 10 con 20 minutos y me duele la cabeza... Tengo unas ojeras tremendas... debe ser porque no duermo bien, y porque esta noche tuve un largo y extraño sueño...

Estaba con The Beatles... les decía que deseaba ser John Lennon, pero no me dejaban... Después llegaban cuatro tipos, pero estábamos en mi antigua casa - que tenía un hermoso y gran palto - Eran personas malas y me querían matar, pese a que comensé a correr me alcanzaron, me ahorcaron y luego me acuchillaron... No sé cómo, logré llegar a la casa de mi ex vecina y amiga Ingrid, y ella me escondía, pero estos tipos igual meencontraban, pero logré escapar y cuando lo hacía me di cuenta que mi mamá salía desde mi casa y me decía que fuera. La Ely y la Nicole me acompañaban y nos dábamos cuenta que mi primo Mauricio estaba tirado en el suelo, en plena calle. Había salido a buscar a una niña que siempre le ha gustado... su nombre es Fani y como no la encontró se desmayó en Gamero con Enrique Soro... Yo comenzaba a gritar y de pronto él despertaba y veía a esa niña por todas partes... luego veíamos a un tal Edwars y la comenzaba a llamar, porque según él, sabía donde estaba la Fani y la Caro le iba a preguntar, pero llegaron el tío Carlos con la Jessi, que se llevaron al Mauri... Yo me quedaba en el suelo con la Jessi, la Carol y mi mamá... Derrepente llegó un grupo y se sentaban junto a nosotras, igual como si estuviéramos en plena playa... todavía estábamos en Enrique Soro, pero no pasaban autos... Uno de los tipos se acercó y saludó a la Jessi, quien me lo presentó y resulta que era Gibran Jalil Gibran, el que escribió "El loco", yo me asombraba y le contaba que había leído su libro... hablamos largo rato sobre eso, de lo que él decía de la Tristeza, la Alegría, la Muerte, de Jesús, etc. y él me decía frases del libro. Luego me preguntó si yo escribía, como le dije que sí, contestó que me ayudaría a publicar un libro. Después me fui y comensé a caminar por Gamero con mi mamá... pero fue extraño porque de pronto Gamero estaba con San Diego, lleno de libros... comenzaba a sacar libros, pero los tenía que devolver y de prono un tipo saca uno y yo comienzo a correr y se lo quito, y se lo pasé a un señor... pero saqué otro y comesé a caminar, ...de la nada vi a Jennifer López, que iba hasta donde la dueña del libro, así que le pedí que se lo llevara... Ella estaba con un gran grupo de mujeres y una de ellas se devolvió y comenzó a besar a un tipo, y llegó su novio y mató al tipo y la quería matar a ella también con una espada, pero sólo le dejó una herida en el bvrazo, pero de pronto llegó el que en ese tiempo era mi pololo y lo mató, pero resulta que ahora esa persona era yo y estaba sangrando, estaba empapada de sangre, así que comenzamos a correr y llegamos hasta un barco. Hasbían hartos amigos de mi novio y resulta que al que Daniel había matado, no se había muerto y nos venía siguiendo, pero los amigos de mi pololo lo agarraron y lo mataron cortándole la cabeza... Después nos casábamos, pero después no éramos nosotros, sino que una reina y un rey... Luego de mucho tiempo, ella estaba arreglando su recámara y llegó su hijo a rallar todo y resulta que Leonardo Da Vinci había arreglado esa recámara y la tuvo que adornar denuevo, y le dijo a la reina que su hijo sería un gran pintor y yo que era testigo de todo, dije que alomejor sería Miguel Ángel y desperté..." QUÉ LOCO!!!!

Obstáculos invisibles

Mi camino está perdiendo su forma original
y no tengo las fuerzas
para moldearlo a mi manera.
Mis ideas están siendo ganadas por mi corazón
y mis principios los estoy viendo con los ojos cubiertos,
no quiero verlos.
Mi ética es la única que se está forcejeando
con mi falta de moral.
Mis sueños, los estoy tratando de olvidar.
A la vida, estoy tratando de buscarle un sentido
para poder sobrevivir, porque la verdad, no lo encuentro.
Las justificaciones están formando parte de mi diario vivir y no lo quiero así,
pero no hago nada por evitarlo.
Estoy cayendo en un hoyo sin fondo
y pese a que tengo alas
no las utilizo... para no cansarme.
11 de mayo de 2003

Retorcido corazón
no soporta más la dudosa indiferencia de sus ojos
y las pocas casualidades.
Además
la corriente de este río
no lleva a mi corazón hasta donde quiere ir...
a tus pensamientos.
Mayo de 2003

Es por eso que les digo
debiera permanecer más tiempo callada mi mente
y más despierto mi corazón
porque mis mariposas estomacales van a terminar en una revolución
que hará
que se acaben entre ellas y me dejen sin estómago y luego sin corazón
además, sin pensamientos.
Mis ojos acabarán en sequía y mis labios estarán con una lámina blanca resquebrajada por la falta de palabras.
Es por eso que les digo, que mi mente debiera quedarse callada de vez en cuando
y no atormentar a mi corazón que parece un poco asustado ante su permanente, insistente y desagradable presencia.
31 de mayo de 2003

Mmm
la verdad, no sé por dónde comenzar
si por decirles que mi alma está algo llorona
o si decirles que mi mente me tiene algo harta.
Hay momentos en que quisiera apalear mi cabeza
y abrazar a mi alma
ésta me da la impresión que está pasando por un momento muy difícil.
¿Que cómo lo sé?
bueno, lo sé porque está todo el tiempo medio cansada;
dice que es porque se siente aprisionada
que le duele todo y que a veces le dan ganas de salir corriendo.
Yo no sé que es lo que exactamente le pasa, pero se queja todo el día
y discute siempre con mi mente...
...pero yo quiero más a mi alma
es más tierna y aunque parezca extraño, me hace llorar menos que mi mente...ella me atormenta.
31 de mayo de 2003

Un sueño
eso es lo que vuelve a ocurrirme en este momento de mi vida.
Un sueño que compartiré por primera vez con mis tres damitas.
Volveremos a ser una sola y seguiremos soñando.
Continuaremos con sonrisas compartidas y podremos danzar en cada amanecer,
correr por entre los túneles que forman las sábanas,
cantar junto a las melodías que producirá el viento en nuestra ventana
y podremos al fin tomarnos de la mano para apretarla fuertemente y decir que lo hemos logrado.
1 de junio de 2003

Existe un paso entre el dolor y la felicidad.
Es en ese momento cuando la incertidumbre se apodera de mi corazón y mi estómago.
Existe un paso entre el dolor y la felicidad.
Es en ese momento cuando mis sonrisas son en abundancia porque no sé qué sucederá.
Existe un paso entre el dolor y la felicidad.
Es en ese momento cuando quisiera volar hacia un lugar lleno de frutas, flores, luz, animales, agua cristalina; para que me hablen y digan qué es lo que debo hacer
para no permanecer eternamente entre estos dos estados
y establecerme en la felicidad.
3 de junio de 2003

Vueltas de la vida
algunas malditas
algunas hacen recordar errores pasados.
La vida está llena de ingratitudes.
Algunas no las buscamos
las buscan otros para nosotros
y nos hunden en su fango lleno de dinero,
ese dinero que no sirve si el círculo está maldito.
11 de junio de 2003

Fuertes ansiedades
me llenan de insomnio.
Fuertes tristezas
me llenan de desamor por mis acciones diarias.
13 de junio de 2003

Silencio absoluto entre una multitud.
Silencio ensordecedor para mi alma.
Silencio que me seca los labios
por la sed de palabras que me embarga.
23 de junio de 2003

Calma que me altera el corazón
mis ojos se inundan con la emoción de la soledad tan anhelada.
La música invade mis oídos y mi alma se regocija
al sentir cada nota que acompaña el latir de mi corazón.
Muchos recuerdos se acercan a mi mente
al ver que estoy en la plenitud de mi alegría y nostalgia.
Recuerdos de días que se fueron con esos objetos
que tiramos a través de las venas que recorren nuestros brazos.
Algunos se quedaron ocultos entre los recónditos lugares de éste ahora nuestro hogar
que es casi eterno.
24 de junio de 2003

Ojos rasgados
por el sufrimiento de tu indiferencia
2 de julio de 2003

A veces no sé qué camino tomar
si el de las felicitaciones posteriores
o el que me hace rebosar de alegría
No sé si decirte lo que siento
O si callar hasta ver que tus ojos no se despegan de mis pestañas.
No sé si pegarme a cuadernos que quizá
nunca me guíen por el camino de investigar otras almas
que esconden secretos para la humanidad
No sé si seguir con este sueño que es mío y de todos los que me rodean.
No sé si estoy cumpliendo por mi, por el resto, o por esos cuadernos que dejé de lado tanto tiempo.
Quisiera escapar hacia un lugar en el que mis responsabilidades estuvieran ligadas
a lo que realmente amo.
2 de julio de 2003

Sonrisas escondidas tras la rectitud de mi boca

Realidad de sueños escondidos en tus neuronas y pinceles.
A Matta
4 de abril de 2003

Ya es sólo un dulce sueño
que he dejado tras de árboles secos del otoño.
Sólo es un sueño que alguna vez fue pesadilla
y que hoy fue espantado gracias a la
fortaleza de mi alma, que creí débil.
5 de abril de 2003

Una hoja en blanco queda
cuando no termino de escribir una parte de mi existencia.
Esa existencia que debió ser escrita
por mis propias palabras y mis propios pasos.
Páginas que quizá hubieran escrito
un capítulo que no conoceré jamás.
Un capítulo que si me atrevo a escribir
no será con el mismo lápiz, ni con los mismos pensamientos.
Un capítulo que quizá hubiera guiado
con otro texto...
mi novela magistral.
18 de abril de 2003

Es tiempo de parar
es tiempo de que mis pensamientos puedan ser libres por entre mis dientes
es tiempo de que el corazón sea reflejado en mis labios
es tiempo de gritar y de fruncir el ceño...
es tiempo de que mi alma timorata salga corriendo a tus brazos o que te arranque un beso.
21 de abril de 2003

Limpio el espejo
veo mi rostro
veo mis ojos llenos de amargura,
arrepentimiento y miedo.
Veo mi rostro
y recuerdo que el caminar
desde que el cielo está color guinda
hasta que se torna plomo
no sirven para que mis pensamientos
formen filas o las rompan.
23 de abril de 2003

Una vez más
entre dos mundos,
sólo que esta vez
uno está junto a la tierra
y el otro, junto a la luna.
Mundos que me ofrecen amor
para el día en que mi planeta natal logre escabullirse por entre mis bolsillos.
Pero tengo miedo de acudir a uno de ellos
pues puede suceder que tras una fusión de almas
mi planeta acabe destrozado en un tiempo anterior
y perdido en el espacio,
sin rumbo
28 de abril de 2003

El lazo más fuerte no existe
nunca existió.
Fue un lazo que quiso estar presente
pero supo que no habría el soporte suficiente para mantenerlo amarrado.
El problema para ti ya no existe
y el "problema" para mí
es un recuerdo imborrable.
29 de abril de 2003

Ausencia de sonrisas

Es triste sentir esa melodía
me recuerda aquellos días junto a ese hombre que suelo olvidar,
pero que mi corazón
no arranca su contorno desde el centro del alma.
Me desgarra escucharla
es como si un nudo no se quisiera mover de mi pecho
y como si éste presionara para que el agua salada brote desde mis ojos.
A veces odio su presencia en mi pensamiento
porque me hiere el alma.
30 de enero de 2003

Es tan extraño lo que sucede en la vida
te da tantas cosas en un instante
y otro te quita el doble
deja huellas en el alma
que duelen
y sobre todo en la mente que no deja que concilies el sueño por las noches.
Es tan extraño lo que sucede en la vida
que no te dice nada de lo que te espera en el futuro
tienes que estar adivinando si el amor te mirara a los ojos
o simplemente pasará por tu lado.
En este momento es tan extraño lo que me sucede,
que siento la garganta sin voz y sin espíritu,
y la razón es una garganta que sí tiene voz
y que ya hace mucho tiempo dejó de mirarme a los ojos.
20 de febrero de 2003

Un camino lejano espera mis pensamientos
tímidamente me acerco
tímidamente me alejo de lo que ya he recorrido
Hércules esta dentro de mí, pero también lo está el talón de Aquiles.
El miedo me acecha de día y en la penumbra
Los sueños me persiguen al alba y en la noche
Una taquicardia de ansiedad está permanentemente junto a mí
pero mi pensar no logra distinguir qué es lo que necesita para saciarse.
23 de febrero de 2003

ILUSIONES
¿Porque me amaste tanto?
si luego me quitarías todo lo que me entregaste
Me quedé con tus regalos multicolores, llenos de ilusiones
pero las caricias y miradas dulces
te las llevaste el día que dijiste adiós.
¿Porqué me amaste tanto y luego te esfumaste?
11 de marzo de 2003

La música es tan linda
tan pura
tiene una magia tan especial...pero me causa dolor.
El amor, es tan lindo
Tan puro
Tiene una magia tan especial...
11 de marzo de 2003